校园爆笑

文艺青年

时间:2018年03月30日 .共发389篇. 16关注

1我有一对奇葩的同学

  某男对某女说“就你这样没人要你,除非公狗要你,”“我嫁不嫁挨着你了,你更没人要,除非母狗要你”结果我说了 一句“别吵了,狗咬狗”某男听了直接说“我非常赞同你这句话,她TMD就是一条母狗”他自己还没反应过来里说了这么一句话,结果班里的同学哄哄大笑说“母 狗和公狗一对啊”


2苦逼的事情。。

  本人由于住的近,所以跑家,但是也有住宿生。。。

  所以早上每天都有叫起床同学的号角。。

  然后每天我都是听住宿生起床号角起床的。。。

  然后我毕业了,去了远方上大学。

  大学放假比高中早。

  某日早晨,听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒!

  啊,要迟到了!等全部收拾完毕之后,准备出家门。。

  我才发现我干吗要早起- -

  不说了 。。

  我去补觉。。


3原谅他一生放荡不羁

  昨晚宿友大醉,醒来后发现菊花疼痛问老大怎么回事,老大从口袋带出包红塔山点了一根望着天空45°角,你特么这下全校都知道你了,昨晚硬说自己是女的,在升旗台抓着旗杆拿自己的菊花磨了半个多小时,我和老二老三拉都拉不住,还叫我们干你。。。。


4说完就朝我走了过来

  记得高三快毕业时,班里管的也不严了,座位随便坐,我们班一对情侣吵架了,女的属于非常漂亮型的,吵着不要和那个男同学坐一块了,男的就说:你换,你换,不坐就不坐,女的哭哭啼啼的对他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!

  说完就朝我走了过来。。


5你不就喜欢大的么

  宿舍一女平时太纯,老是有雷话举例,我买的香蕉,让她自己去拿,她举着一根说好大啊,我色 色的说,你不就喜欢大的么,她看着我说,嗯-_-||


6耳聋的学生

  A:把手伸到B的肩膀上说借你饭卡用一下

  B:啥,你说你喜欢我要和我一块吃饭!!!

  A:你信不信我找人劫你

  B:啥?你要找人给咱指婚!!!

  A:你太自恋了吧,我能看上你,呸。你找打啊你

  B:啥?你要找人去参加咱们的婚礼!!!

  声音大的全班都听见了。

  某同学有种要杀人的冲动。


7你逼样的还好吗

  小明:老师,你逼样的还好吗老师:你敢再说一遍试试小明:你逼样的咋样老师:滚出去小明:为什么啊,老师你新买的BYD到底咋样,我爸想买一个老师:滚出去把你语文老师叫来,尼玛发音发成这样


8老师我回窝了

  我是一个辅导班的老师。每天下午三点到六点辅导功课。今天上班,一个男同学特别活跃,到处乱跑,我看着他,特别 严肃的说了声,“赶紧回窝!”我当时都被自己的话惊到了。我本来想说的是,回位。于是,整个晚上,大家都陶醉在这个新词中。就连放学走都不忘跟我说一声, “老师再见,老师我回窝了。”


9这酸爽够味

  寝室一妹子刚才刚泡好脚,不想倒洗脚水就虚心请教这洗脚水怎么倒啊,我就耐心指教,往外边那墙上倒,水就顺着墙 流下去了不用担心倒别人屋里去,然后她听着也有道理,就拉开窗户拿着洗脚盆直接倒,没想到也不知道怎么回事反弹了,直接洒了她一脸,当时说了句这酸爽够味 之后就直奔厕所


10从此以后这个教室有我没你

  大学时,第一次上心理疏导课,

  老师问:“女孩因男友嫌自己不漂亮,

  没有女人味,要分手,积怨欲轻生,

  你如何进行心理疏导?”

  我想了想,说:“没事儿,18

  年后又是一条女汉子。”

  老师说:“从此以后这个教室有我没你!”


11老师我没纸,可以给我点纸不

  本人教师,那天正上厕所,

  一个学生跑过来说:

  “老师我没纸,可以给我点纸不?”

  本着教师的道德素质,

  我把我的纸给了她,

  要他去办公室给我重新拿。

  现在上课很久了,他还没有来 


12如果当时班主任不在门卫室的话

  我们上高中的时候是封闭学校,

  有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。

  就拉着我们班一个妹子走到大门口,

  对妹子说:“咱妈过两天就来看你了,我先走了。”

  妹子也挺配合,朝着我朋友喊:“哥哥路上慢点。”

  多么成功的配合,如果当时班主任不在门卫室的话…


13答辩友情提示

  答辩友情提示:同学们,

  请在答辩时牢记以下翻译:

  偶换成我,乃换成你,擦换成啊,

  “你妹”换成我有一点不同看法;

  “我去”换成原来如此;

  “坑爹”换成“这难度有点大”,

  “不给力”换成“与我想的有差距”。

  如实在病入膏肓,请一律

  “呵,老师你是对的”。


14还是不错的

  语文老师正在说某一比较懒的同学,

  语重心长的说:“你呢,其实还是挺聪明的,

  你看,七窍你通了六窍,还是不错的。”


15欢迎各位同学去找他开导心理

  新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,

  欢迎各位同学去找他开导心理。

  一二货同学去找校长了,

  说:“校长,我早恋了,怎么办?”

  校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,

  来,把你的名字和班级写下来。

  第二天,那个二货就被处分了。。。


16闺蜜模拟做的是牛奶生意

  大学的时候,老师让我们模拟做老板。

  闺蜜模拟做的是牛奶生意,

  老师让我们介绍自己产品的优势。

  闺蜜说:“我的奶绝对新鲜,

  我可以送货上门的。”

  顿时教室就一片笑声了。。。


17好像有哪里不对啊

  同学的作文中写道:

  我和同学小丽一起骑车出门玩。

  他的气门芯坏了,

  我就把我的拔下来给他装上。

  我俩一起高高兴兴骑车回家了。


18当老师说第一句话时

  上初中时,我们数学老师上课前总

  喜欢故作幽默的说个无聊的笑话,

  于是哥儿几个商量好,

  当老师说第一句话时,我们就哈哈大笑。

  那天上课老师走进班来说他爸死了,

  我哈哈大笑,全班鸦雀无声!


19你认为家里的电和天上的闪电有什么区别

  老师:“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别?”

  2B同学:“家里的电要交电费,天上的闪电不交电费。”


20每次都召来众人那说不出的目光。。

  一舍友从家里拿来一个破大屏手机,

  把里面的零件都拆下来了,又把饭卡装里面去了。

  从此,每次吃饭都特装逼的刷手机。。。

  每次都召来众人那说不出的目光。。


21全班鸦雀无声

  上带课老师的课带着耳机听

  音乐睡觉,音效开到了最大,

  听着正爽,同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿,

  我下意识的骂了句滚你大爷的,

  抬头一看班主任黑着脸站我面前,

  全班鸦雀无声。


22《清明上河图》

  小明上课睡觉,被老师叫起来提问:

  “小明,你来介绍一下《清明上河图》”

  小明迷迷糊糊的站起来:“老师,

  给下提示。清明是谁?河图又是谁啊?”


23这是我家请你出去

  一天上课,老师说:“要把学校当成自己家!”

  一个同学说了一句:“这是我家请你出去!”


24这种“奥迪”也只能用特殊方法鉴别型号了

  寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子,

  没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛,一天午休,

  他光着上身半弯着腰坐着,

  对面床的北京人说道:“没看出来啊胖子,

  你肚皮上还有奥迪的标志,四个圈呢!”

  寝室里的四川人问道:“不知道是奥迪啥型号的啊?”

  这是小胖突然放了一个又响又长的屁,

  楼主悠悠然道:“不用看了一定是SUV,

  轿车没有这么大排气量。”


25不作死就不会死

  高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。

  有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了,

  一顿狂揍。都以为他会住院,

  没想到升旗仪式那天竟然来了。

  一上去就指着他包满纱布的头说:

  这谁tm打的,是男的就给我站出来,

  光明正大来搞我。

  然后第二天听说他在校门口又被打了!


26你自觉点儿

  我班同学,没有校服上衣,

  跑操需要穿全身校服,

  只能和我班一个不上操的女同学借,

  每天都要借,今天上操之前,

  此子对我班那个女同学说:你自觉点儿,

  以后看见我就把衣服脱了。。


27无的放矢

  小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音,

  老师在考试前还得意洋洋地说,

  这一题书上没教过,考的是我们的课外阅读功力。

  结果除了一个特别爱看书的人之外,

  全班同学都写了“无地放屎”。


28你们在外面都有买卖阿

  刚开学,学校查仪表比较严。

  今天自习班主任来和我们说:

  “女生天天妆别画的那么浓,

  咋的?你们在外面都有买卖阿!”


29我现在教你儿子

  “老师您可还记得那年因为期

  末考试作弊被你叫家长的王晓明么?

  嗯,对,我就是!明天您能来学校一趟么?

  找您有点事。嗯,对,我现在教你儿子!”


30孩子,你这么机智,你爸妈知道么?

  偷偷拿班主任手机把他手机热点打开,

  紧接着隐藏热点,

  如果你觉得我是蹭网那就错了,

  每当手机提醒我有可用wifi时,

  我就知道班主任又来巡视了 


31遇上这样的同桌,恨不得敲死他啊!

  刚刚晚自习,同桌想放屁。我对他说,你先忍着。

  我数1/2/3然后我拍桌子你放屁。

  这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

  结果呢,我数到二就拍桌子了。

  所有同学都把脸转过来看我们。

  同桌憋的脸通红,没憋住,

  然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。


32昨天小胖没洗脸来上课,被我赶回家了

  刘老师和李老师在办公室里讨论,学生管理。

  “昨天小胖没洗脸来上课,被我赶回家了”。

  “好办法,肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。

  “哪里呀,今天我一看,全班没有一个洗脸的。”


33你可以滚了

  我们学校标志性建筑就是个大轮胎。

  每年都有很多毕业生与它留影。

  我毕业之际也未能免俗。

  都已挤出骚情的微笑准备登场时,

  班主任幽幽飘来一句:“都知道,

  那个大轮胎是咱学校的标志性物品,

  其实,当你跟它合完影,

  学校的意思就是“你可以滚了” ”


34没换,只是洗了下

  我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上,

  有一天我发现变成了鲜红色,我问他,

  干嘛换一根绳子呢。他说,没换,只是洗了下!


35还有一种是放

  生物老师讲癌症的预防与治疗。

  老师说:“癌症的治疗有两种,

  一种是放射治疗,还有一种是放 ”

  后面大吼一声:“放弃治疗!”


36有名的残疾人

  高中那会语文课上谈到有名的残疾人。

  老师举例说了张海迪,霍金,

  然后让我们举例,以此为题。

  一同学直接站起来说:杨过!

  接着下面出来了梅超风,段延庆等,

  这时一同学大呼:东方不败!


37有名的残疾人

  高中那会语文课上谈到有名的残疾人。

  老师举例说了张海迪,霍金,

  然后让我们举例,以此为题。

  一同学直接站起来说:杨过!

  接着下面出来了梅超风,段延庆等,

  这时一同学大呼:东方不败!


38管管你家孩子,老是咬我

  夏天的课堂上蚊子特多,

  坐我前面的男同学老是被蚊子咬,

  生气来了句:“一直咬你爹!!”

  结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,

  我同桌拍了下那个男同学说:

  “管管你家孩子,老是咬我!”


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