如何面对爱情中的“七年之痒”

唐璜

时间:2019年12月13日 .共发184篇. 0关注

前段时间,浙江杭州有一名男子故意酒驾让警察把自己抓走,原因竟是他无法忍受和妻子相处,无处可去,只求进看守所清净一段时间。这则新闻看似可笑却也可悲,原本最能提供支持与滋养的亲密关系竟成了看不见的牢笼,让人宁愿进真实的监牢也要苦苦逃开。

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爱本是这个世界上最美妙的事,从古至今,人们对于真爱的追求便从未停歇。那些描写爱情的经典诗句被广泛流传,传唱至今。无论是“在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”的忠贞,还是“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”的执着,抑或是“愿得一人心,白头不相离”的美好,无不透露着人类本性中对爱的那份渴望。

然而“相爱容易相处难”,爱上一个人,相互吸引,也许只要双方有足够的荷尔蒙就够了。但是当两人真正进入到一段亲密关系中去之后,种种磨难便似乎接踵而至,这些磨难很容易就将感情最初的那些热情消耗殆尽。都说两性关系逃不过“七年之痒”,这是什么原因?我们又该如何破解呢?

一、爱情如何一步步变为了“牢笼”

在远古时代,环境充满着危险,一有风吹草动的时候,人们就需要调动起自己的身体和精神(肾上腺素分泌、心跳加快、呼吸急促等),来判断自己需要战斗、逃跑还是原地不动,并做出相应反应。这种“战斗、逃跑、麻木”的保护机制也被自然地运用到了我们的两性关系中。

一般来说,两性之间最初的相互吸引绝大多数都依靠激素的作用,激素的作用给我们带来一种陶醉的感觉,“情人眼里出西施”就是典型的激素所带来的迷幻感。这种激素的作用时间平均为两年,当激素褪去,王子变成了青蛙,公主变成了母老虎。两性关系不可避免地进入到权力争斗期,在这个阶段,伴侣们爆发比以往更多的争吵和矛盾。这也是伴侣双方在面对爱消失时首先做出的反应:战斗。

这个战斗既是伴侣双方为了捍卫各自的特点、习惯、价值观等的互相争斗,也是双方为了对抗彼此关系中爱意消失的共同努力。应该说,处在战斗中的两性关系虽然看似不太平,但依然显得生机勃勃,而且在所有的争端中,仍旧蕴藏着使两性关系走向更好的希望。

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但是当权力争斗期迟迟无法过去,双方无法在争吵中达成一致的话,其中的一方开始厌倦,或者双方都是如此。那么就出现了保护机制中的第二种反应:逃跑。就如文章开头的那名男子,为了“逃”,宁愿去违法进看守所。而逃跑的形式还有很多,沉迷工作、沉迷网络游戏、出轨、离婚等等,都是在心理上逃开。

最后,当打不赢也逃不走的时候,就只好让自己变得麻木。令我印象最深刻的是电影《无问西东》里的许伯常和林淑芬,林淑芬是一个在外人看来很厉害的角色,作为知识分子的许伯常自然无法与其争斗,而许伯常因为种种原因也无法离婚。所以在打不赢也逃不走的情况下,许伯常只好让自己变得麻木。他不和林淑芬交流,两人用的东西清清楚楚地分开。这样做使得林淑芬更加愤怒,她战斗得更为凶狠。可是无论她做什么,许伯常都不接她的招。这也是林淑芬最终选择跳井的一大原因。

所以,在两性关系里,最怕的不是有争吵,而是无话可说。很多看似风平浪静的婚姻其实都是这种麻木所致,即使没有爱了也继续一起过下去,这是很多婚姻的写照。而无疑,这样的关系已经失去了活力,变成一个毫无生气的牢笼,将人困在其中。

二、两性关系中的关键要素

难道所有的两性关系都没法摆脱“无爱”的命运吗?这当然也不是的。钱钟书和杨绛的婚姻就堪称一段佳话,两位恩爱了一辈子,钱钟书更是说过这样的话,“我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她十几年,从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。”当今社会中,也不乏婚姻一直幸福美满的例子。那么两性关系中到底有哪些关键要素,使得有的关系能一直保鲜,而有的关系则逃不开无爱、破裂的结果呢?

美国知名人际关系专家芭芭拉·安吉丽思在其所著的《如何在爱中修行》一书中提到有这么几个关键要素。

1、吸引性

吸引性就是指两性的吸引,像一个磁铁有两个磁极,我们都明白一个原理:同性相斥、异性相吸。只有两个极性是不同的,才会产生吸引力。无论是男性还是女性,身上都具备阳性特质和阴性特质。一般来说,男性拥有更多的阳性特质,比如目标感、理性、直接等等;而女性拥有更多的阴性特质,比如包容、柔软、感性等等。

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在一段两性关系中,如果双方各自处在自己的极性上,这段关系就会比较有吸引力。如果其中一方或者双方都不在自己的本质极性里,那么这段关系就会变味。很多伴侣相处着,就变成“闺蜜”或者“兄弟”就是这个道理。可能双方的感情仍然是在的,但是相互之间的吸引却消失了。

2、相容性

相容性也可以称为一致性,就是伴侣双方在背景、生活方式、性格、信仰、价值观等方面是相似的。BBC网站有介绍一项来自荷兰、德国和美国等五个不同心理学实验室的研究,心理学家们跟踪调查分析了他们在性格、幸福感、关系满意度等方面的心理感受,得出以下结论:双方之间的相似度越高,他们的幸福感就越强,对关系的满意度也就越高,亲密关系也就更加持久。

两个人在各方面的相似性越高,就意味着在这段关系中能够得到对方理解和回应的程度也越高,从而在感情中能得到的满足感会更多。

3、方向和成长

除了吸引性和相容性,一段两性关系中不可或缺的是拥有共同的方向和成长。两性关系,如逆水行舟,不进则退。一段关系不可能永远维持原样,它也像一个人一样,需要不断地成长,而这正是关系保持新鲜感的秘诀所在。在关系中双方是否具有统一的方向,是否在同步成长,都会影响关系的走向。

也许我们都遇到过相似的情况,伴侣中的一方喜欢挑战,看重事业,希望自己能有更大的影响力;而另外一方可能对此没什么兴趣,满足于目前的生活。这样就不可避免地导致彼此的生活隔阂越来越大,很快两人之间的距离就会越来越远。

首先,吸引性方面;需要安驻在自己的极性里,认同自己的身份性别,悦纳自己是一个男人或是一个女人。因为很多人其实对自己的性别身份是不认同的,比较明显地体现是不喜欢自己的第二性征,比如女性的胸部、男性的胡须等等,其实这都是潜意识中对自己性别的不认同。

可以通过一些练习去滋养自己的极性特质,比如男性可以通过健身去找到力量感,而女性可以通过摆弄花草等活动让自己去慢下来,发现自己柔软的那一面。

第二,相容性方面;好好审视真正的自我,列出自己的相容性清单,比如基本信息、健康状况、个人兴趣、教育背景、价值观、艺术娱乐、服饰品位、社交类型、精神宗教信仰、对爱情的态度、对职业的态度等等。因为一个人只有很好地了解自己,才知道自己的需求与渴望,也才清楚什么样的伴侣是适合自己的。

对于处在关系中的伴侣双方来说,则需要各自去列出自己的相容性清单,然后去共同讨论,哪些是可以迁就的,哪些是无论如何都无法改变的。另外,去培养一些相同的兴趣爱好来增进彼此的相容性也是不错的办法。但是经过努力,我们可能也会发现,与伴侣无论如何都达不到较高的相容性,那么如果想继续这段关系,尊重就非常必要。

第三,方向与成长方面。无论是单身男女还是已经在关系中的伴侣双方,都有必要对此进行开诚布公的交流,一起探讨未来关系的方向,以及各自愿意付出哪些努力。如果能达成一致,那双方可以并肩而行,共同将关系推进到一个新的层次;如果双方并无法达成一致,且无法调和,就需要我们做出选择,是将就伴侣,还是选择继续成长。从长远来看,伴侣一方为了将就另外一方而放弃成长,对关系是极具破坏性的。

心理学中有一个古烈治效应,人在本质上都属于喜新厌旧的生物。若要和一个人保持长久的稳定关系,就要懂得在生活中有意识地制造小波澜和小惊喜,展现出自己的生活情趣,让对方不时像发现新大陆一样。一成不变的关系约等于死水一潭,迟早在关系里的人也会逃走或“死”去,那些所谓的“七年之痒”便是这个道理。

有一句话是这样说的:“所谓的新鲜感,不是和未知的人去做已知的事,而是和已知的人去做未知的事。”能使两性关系保险的秘诀就是双方不断地去成长,去不断地创造新的体验出来。一段两性关系如果同时具备了吸引性、相容性以及共同的方向和成长,伴侣双方通常就能在这段关系中体验到较高的幸福感,关系才会亲密持久。

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